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現在線上購物市場很激烈，Yahoo!購物中心和24H購物且7Net購物都是俺比較常去逛的網購，常常有特價商品。我從推薦文大概明白到這是作者：孔枝泳(？？？)出版社：麥田出版日期：2014-11-27。圖書影音 ,文學/小說/漫畫 ,小說商品。
像媽媽的女兒、像女兒的媽媽 她們所開展如啤酒般清新的家庭故事
再婚又離婚的媽媽、三個姓氏不同的孩子，能群組成一個幸福的“家”嗎？
繼撼動社會議題《溶爐》、《咱們的幸福時光》
與咱們一同活在當下的作家孔枝泳 寫下所有女兒期盼的幸福時光
“以及媽媽重逢以後，我才找回了自我。媽媽在眾人眼裡看來很不幸，但她自己其實不如斯懧為。我想成為像媽媽那樣，自己覺得自己很幸福的女人。”
◎他人問起媽媽的美容祕訣，她說：“我具有‘明天必定要洗了臉再睡’的堅定決心。”媽媽每一天老是要咱們洗澡或洗洗手腳再睡。但我料想，她以後就會回到房間，偷偷握緊雙拳發誓說：“啊，明天必定要洗了臉再睡。”一想到這裡，就覺得作家媽媽也有土包子歐巴桑的一面，真的很可愛。
◎飲酒到深夜才回家的媽媽，邀我一塊兒舞蹈……在女兒眼前舞蹈，世界上也會有這類事？這個設法在我腦海中一閃而過，但我仍是隨著媽媽一塊兒開懷大笑。
◎“如果你們成就優秀，媽媽就能夠揚眉吐氣地對於他人說：‘看到了吧！’……但我不會只是為了讓自己開心而叫你們讀書。媽媽只想教導你們，如何得到幸福的法子……”
這就是我那真性格的老媽。
魏寧以及父親生活多年後，十八歲那年回到了媽媽的家。這時候的媽媽是個離過三次婚的女人，魏寧還有了兩個同母異父的弟弟。
身為單親家庭的孩子，魏寧早已經習氣他人特殊的目光，但是，一個屋簷下的四個人都有不同的姓氏，算是一個“家”嗎？媽媽也不象一般“母親”該有的模樣；既然相愛，爸爸媽媽為何又分開呢？關於戀情、家的意義、友情、將來要從事的工作……她充滿了納悶。
成長中的少女魏寧離開過去與父親生活的暗影，准備迎向與母親一同生活的未來；縱然懷抱著不安，但是與母親曾經共用一個身體而感覺到的某種聯系，為她的“家”帶來了斬新的想象，在女孩成為女人的道路上，有了更篤定的信念。
【韓國讀者感想】
◎本書的主角魏寧，准備要跟自己的十幾歲作別，而我也由於還不算距離高三生活太遙遠，瀏覽時時常都有“嗯，我懂妳”的同感……事實上，這個故事幾近就是孔枝泳自己的故事，也是咱們的故事。透過這本書，我可以感覺到自己的扭轉，還有那跟著扭轉流下的淚水。不管要花費多大的力氣，咱們都應當在名為家庭之處，讓自己的人生萌芽，同時活出屬於自己的人生。如斯一來，才能象故事裡的人物同樣，一點一點地變化，也許由這一個個因此發生變化的家庭，咱們才能夠變為一個充滿笑容的社會。
◎相當好看的一本書。從前老是酸葡萄地看著孔枝泳，抱持著“這個女人到底為何這麼利害？”的心態之下，用一種窺探孔枝泳作家神祕人生的心境看完了這本書。雖然她說過這只是小說，殊不知不覺地讓我更為理解了她痛苦的人生經曆，才驚覺原來連這麼利害的一個女人，也是如斯辛勤、艱巨地走了過來啊！
◎女兒凝望著自己的視野未嘗不就是作家自身凝望自己的自畫象般，所創作出來的小說嗎？一個象是孩子般的媽媽，一個一往無前卻又隨時可能崩盤的媽媽，一個溫柔卻又有著自由靈魂想要乘風翱翔的媽媽，做為這類母親的女兒，書中淋漓盡致地盡述了這位女兒的心境。
◎老是能夠溫暖人心的孔枝泳小說，幾年過後，我仍是會想要再好好讀一讀這本書，比起任何育兒書籍，這樣的書似乎才能讓我以及我的孩子更能得到共識。
◎孔枝泳……，一名名人中的名人，私生活比文學評價還要更惹人入勝的一名小說家。即便如我般對於別人事務沒甚麼尤其關切的人，都知道她離過三次婚，只能說這個信息真的是已經經鬧得很大了。“究竟是甚麼樣的人可以離婚離到三次？”“她的丈夫都是些甚麼樣的人？”“除了此以外，三個不同姓氏孩子處在同一個家庭要怎樣過活啊？”不是在其他國家，竟然仍是在韓國這樣的社會裡，象她同樣的人，到底對於咱們的社會像徵著甚麼樣的意義？真的太讓人好奇了。
放下書，第一個席卷而來的動機，是對於自己滿滿的絕望，混雜著孔枝泳帶給我的同感與對於她的歉意；我曾經經相當自以為是地懧為“離婚多達三次的女人，她自己自身必定存在著甚麼致命的問題啦”可是在霎時之間，我解開了自己對於她設下的的偏見，她，只是一個無比平凡的人，會痛、會煎熬、會苦惱、會哭、會笑、會對於孩子羅嗦、會耽心、會寂寞，平凡如我鄰居之一罷了。 一樣身為女人的我曾經經這麼說過，“象她同樣的女人，身處在一個象咱們這麼守舊的社會，究竟需要背負多麼艱辛的包袱在身上啊”有時乃至會覺得她這麼做，根本是已經經把自己半個身體都擺上斷頭臺、過著苟且偷生的生活了吧！曾經經有過如斯設法的我，真心向她致歉。
序跋
作者的話：新時期的家
會提筆寫下這本小說的念頭，其實很偶然。起始於有人邀稿，建議我無妨以“新定義的家庭”為主旨，採散文的方式寫下我以及孩子們的故事。身為一個單親媽媽，撫育著三個姓氏不同的孩子，對於於沒法解脫自卑的我，這是一種很新鮮的沖擊。當我問著“為何？”時，那個人回答：“新時期也需要對於家庭有新的定義。”
由於得將我與孩子們的故事據實寫下，這樣的負擔使得最後未能成事。但我總想著，有一天要以小說的形式，采取比較自由的型態寫寫看。我訊問女兒，我想以她為主角，時間設定在她十九歲時，怎樣樣？女兒給了我很大的激勵。對於那孩子來講，媽媽把她素日裡嘰哩呱啦說的話都記得清清楚楚，也許很快就會成為一種壓力。但女兒能夠理解媽媽的立場，而我也如昔地對於此懷著負疚以及感謝的心態。
在執筆寫下這本小說的期間，我比以往更常擁抱孩子。當我站在客觀的立場，從母親的角度來描述我這個人時，多少仍是感到恐懼。在我自己看來，我不是個好母親，這也是由於我心懷歉意的關系。不，這只是緣由之一，其實，在寫作的過程當中，我很肉痛地體懧到，原來我是個懶於將心底愛意表現出來的人。咱們一家人，就算依照別人的正常來看，都是一個扭曲而破碎的家庭；但就算咱們的姓氏全都不同，就算咱們也許連血源都不同，更進一步說，就算咱們的膚色以及人種都不同，就算現在咱們其實不能瞭解彼此，無非只要有愛，咱們就是一家人。而對於於所謂一家人的名稱，最適量的名詞，便是“愛”。
在寫這本書的時候，我本身也有了很大的變化。首先，這是第一次我將我的家庭過往，以家庭史的方式用文字寫下來。也許他人會說我頗有勇氣，或說這是一種告白，但對於我而言，這就只是一本小說而已經。作家一般為將自己所看到、聽到、感遭到、想到、領悟到的東西寫下來，而這正好是我的生活，本色上沒甚麼不同。無論眾人對於我有何種指責，我都願意承當，而不想流著眼淚央求眾人的理解。我還有需要我維護、養育的三個孩子。帶著三個孩子，還有很長的路要走，因而，我需要勇氣。曾經經有人說過，所謂的勇氣，不是無所畏懼，而是雖然懼怕，但知道有比那更可貴的東西存在。產生在我身上最大的變化，大概就是這一點。我終於能鎮靜地全盤接受產生在我身上的一切命運。如果不是這樣，我大概會在潮湧所致的指責以及充滿強烈鄙棄的激流中，趔趔趄趄，舉步維艱。我既然是個母親，便要象個母親同樣，把兩只腳穩穩地站在地上。
最後，我要再一次聲明，這只是一本小說。必需如斯聲明的理由在於，我是一個小說家，雖然這本書是以實際存在的人物為雛型，但卻是以杜撰的方式開展整篇故事，同時也是基於身為富有想象力作家的一份自尊心；而且，也是出於對於孩子以及家人的耽心之故。也許過了百年以後，當這本蒙塵的小說在藏書樓裡被偶然發現之際，曾經經對於孔某某人的私生活如何如何地議論，大概也不具甚麼意義了吧。
擱筆以後，難得地在秋季散漫步。已經是暮秋，樹葉轉為金黃色，夏日裡灼熱的驕陽都鑽進了金黃色的樹葉裡去，這個秋季，自但是然地變得輕盈起來。這時候，我驟然想到，我正站在秋日當中，而這秋日竟是如斯難以形容的靜謐。不知從什麼時候起，秋日變得如斯溫馨，如斯熟識，大概是由於，我正要開始秋日生活的關系吧。
我獨自一人自言自語著素常羞於開口的話——
魏寧、敦彬、傑傑，謝謝你們！我愛你們！這就是我想說的全體。
近來，我常想著，好象還不錯。或許還有點尤豫，但再細心想想，我很幸福，真的，很幸福！
內文試閱
“……坦白說，我真的不知道該為你們做些甚麼，咱們才算是一個好的家庭。有時我也會想，如果我甚麼都不做，說不定才是一個溫馨的家庭。每一天吃飯，睡覺，有時一塊兒去外面吃飯，一塊兒看電視，吵吵架，冷戰幾天，又以及好……有人說，依照登隱士的說法，家就是一個登山營帳，要硬朗穩固，但不能把這裡當做終點，停了下來……”
◆
對於我來講，只有一個設法，就是離開那個家。也許是由於我始終相信，如果能離開爸爸以及繼母的家，就會有一個鳥語花香的家在等待我。弄不好，從爸爸的結婚儀式那時開始，我就有了這類設法。這是後來才想到的，那天我彈奏的曲子，居然是〈我的家〉，而不是〈咱們的家〉。
“我不知道！爸你歷來沒跟我提過媽媽的事情。”
我老是對於爸爸如斯殘忍，我老是把所有的責任都歸究到爸爸身上。莫非是由於爸爸老是接受我的一切嗎？我知道我的存在，對於爸爸來講是多麼大的痛苦。在爸爸心目中，我這個人，如果有誰膽敢動我，爸爸即便處在最愉悅的時候，也會馬上勃然大怒。而且，如果事情是以及媽媽有關，絕對於會在爸爸心中造成無可挽回的傷痛。我十分明白這一點。就由於爸爸愛我勝過我愛他，所以每一次爭吵，必定是以爸爸慘敗結束。
當我對於著鏡子問：“鏡子啊，鏡子啊！這個世界上最愛你的人是誰？”鏡子必定會——弄不好一直都會回答：“嗯，是爸爸。”爸爸即便在那個時候，也是愛我的。我也知道這個事實。我相信媽媽在離開爸爸身旁的時候，必定也有一樣的設法。但媽媽以及我也有不同之處。如果我問：“鏡子啊，鏡子啊！現在這個時候，我最愛的人是誰？”鏡子必定會回答：“嗯，我在這個世界上最愛的是爸爸。”但媽媽呢，媽媽……
想到這裡，驟然對於離開爸爸、到媽媽身旁去的決定感到畏怯。媽媽已經經有兩個兒子，兩個姓都不同樣，算是我的弟弟。而且，咱們長得都不象，由於每一個人都長得象自己的爸爸。
“我陣痛了老半天才生下你們，懷胎十月期間，啤酒一杯都沒喝，想抽菸也都忍著沒抽。而且在生下你們以後，還得辛勤地減掉將近二十千克的肉。你們居然沒有一個跟我的姓，也沒一個長得象我……”
媽媽把咱們叫到跟前坐下，這麼跟咱們說，然後自己哈哈哈地笑起來，但也沒忘懷在這些話背面接著又說：
“但，只要我能再得到你們，叫我從新回到那個時代也沒問題。坦白說，如果有人叫我再回到那個時代，我是真的很不想；但為了你們，我願意。媽媽在這世上做得最棒的事情，就是生下你們。”
媽媽這時候的表情，就象對於著國旗發誓的小學一年級學生同樣，面帶悲壯。我雖然不懧為媽媽在騙人，但偶爾也會想，媽媽究竟有無懊悔生下我以及兩個弟弟？由於，去媽媽家過夜的日子，有時也會在深夜看見媽媽一個人坐在黑漆漆的客廳裡。
正想去化裝室的我，如果喊一聲“媽”，媽媽就仿佛從尋思中回神似地“嗯”回答一聲。那時，媽媽臉上的表情，即便在黑暗中也顯得蒼老許多。
“你在幹麻？”
如果我這麼問，媽媽就會回答：“嗯，睡不著。”有時，又會接著說一句：
“幫我祈禱，讓媽媽寫出好書……不知道能不能把老麼都送進大學……我好怕！”
◆
媽媽是個有名的暢銷書作家。但當我以及媽媽重逢的時候，媽媽是個窮光蛋。在網路上買了廉價貨的衣服，還象個孩子同樣，高興地跟我眩耀說：“魏寧你看，這多少錢知道嗎？才兩百三十塊錢。”我同窗的媽媽都不工作，手上還提有名牌手提包，媽媽卻一個也沒有，那怎樣還會失去所有的錢呢？
媽媽有時會象掉了一張捷運儲值卡同樣，漠然地回答。
“當初以及你爸爸離婚的時候，就沒甚麼錢。第二次離婚的時候，那個人說要弄電影，把我賺的錢都拿走了。現在呢……錢都不知道到哪裡去了。”說完之後，就抽抽鼻子，轉頭看著窗外。無非，媽媽又隨即象從窗外吸取到甚麼新的活氣同樣，以爽朗的臉龐望著我。
“但我仍舊心存感激。無論怎麼，如果我頗有錢，說不定我就不會如斯拼命地寫作了。巴爾扎克、杜斯妥也夫斯基都是由於欠債，才拼命寫小說的，而媽媽還沒欠債呢。等等，莫非沒欠債，就沒辦法變為像巴爾扎克或杜斯妥也夫斯基那般了不起的人嗎？”
媽媽喃喃自語，又自顧自地笑了起來。這就是媽媽的習氣，尤其是說些他人聽來莫明其妙的話時，更是如斯。
◆
媽媽是個離過三次婚的女人。當媽媽第二次離婚的風聞傳來時，爸爸還沒懧識繼母，所以家裡只有阿嬤、爸爸以及我三個人。飯桌上，阿嬤遲疑了半天，才跟爸爸說：
“據說魏寧她媽離婚了，是真的嗎？”
爸爸沒有回答，只是像嚼沙粒同樣，把嘴裡的飯仔細心細地嚼了許久才吞下去，喝了一口水後，就起身回房了。無論怎麼，這是第一次在咱們家的飯桌上，提到“魏寧她媽”這個人的談資。阿嬤叨念一句“算我多話”，就開始整理飯桌。對於阿嬤來講，自己的兒子比甚麼都首要。我甚麼都不知情，驟然聽到媽媽這個詞語，心裡一陣難過，眼淚都快掉了下來。只好把頭埋在飯碗裡。但阿嬤眼裡根本沒有我，只看到爸爸飯吃到一半就回房裡去了。
“就算現在，如果兩人能以及好該有多好啊！你爸也仍是一個人。你媽那末討人喜歡，做事又能干，三個媳婦裡，就屬她對於我最佳。”
腦海中飛快地閃過爸爸、媽媽、阿嬤以及我，四個人一塊兒生活的模樣。這樣也很好啊！我的頭腦裡第一次覺得，這樣也不錯！但是，無可奈何的是，那樣的舞台上空空如也。這類舞台，對於我來講，根本就不存在過。我那時才初次瞭解，歷來都不存在的東西，根本就是沒法想象的。這也是我首度感遭到，沒有媽媽，心中的失落有多大。這比起別人的目光、滿含同情的視野，根本就是不同層次的事情。在那一刻，我才切身明白，我是個沒娘的孩子。這類感受，大概可算空前絕後了。然而，爸爸憤怒的聲音隨即傳來。
“媽，請你不要在孩子眼前說些甚麼！”
這是我第一次看到個性沉寂的爸爸對於阿嬤發那末大的脾氣，也是第一次看到爸爸在家裡那末大聲說話。但是，爸爸自己似乎更吃驚的模樣，於是爸爸咬咬牙，忍住氣漸漸地說：
“不要在孩子眼前提到那個人的事情。”
我一直都不知道爸爸以及媽媽為何會分手，固然我可以問，但我歷來不問。由於，就算問了，爸爸也不會告知我。但，還有比那更嚴重的理由。這理由很難說清楚，我只是懼怕，如果我知道了緣由以後，就會真的永久失去爸爸或媽媽其中一人。
◆
黃昏時分，媽媽從B市回來。咱們面對於面坐在媽媽的書房裡，媽媽聽了我長長的敘述以後，對於我一連串的行為幾回面露尤豫之色，然後短短地說：“嗯，做得好！”
“可是，媽，爸爸說暫時不要見面。不……說不定都不想再見到我了吧。”
我的聲音略帶梗咽。媽媽靜靜地看著我，眼神略帶嚴厲，由於在思考甚麼嗎？我有點來到訓導室准備接受懲罰的感覺。
“魏寧，你想說的話都說了，接下來的結果就得完整由你自己承當。無論那是甚麼，你都得接受。爸爸雖然是父親，你卻不能……不能指望你爸做出你但願的反映來。你現在能做的事情只有一件，就是想辦法讓你爸消氣。不要一直自憐自艾，想著爸爸為什麼不瞭解自己。”
媽媽說的話意外埠十分沉著。連媽媽都變得如斯沉著，我真的很厭惡也得隨著沉著下來。看到我皺起眉頭，媽媽不理我，只裝著在收拾書桌上的書。往常根本不收拾書桌的媽媽，現在做這樣的動作，可知心裡也不好受。
“你爸啊！”媽媽拿起桌上的整疊書，嗒嗒地大聲收拾，嘴裡還說：“固然會有那樣的反映。無論怎麼，你爸盡到了對於你的義務。但從自己的子女嘴裡聽到那樣的話，還有人能維持沉著嗎？”
“那！媽，你為什麼還要叫我想說甚麼就說甚麼？既然你都已經經預料到會這樣！為何還叫我那末做？你想把我抓在手裡才那末說的嗎？”
即便知道自己說的話既幼稚又好笑，但又能怎麼。我對於著媽媽大吼，媽媽停下把收拾好的書插回書架上的動作，回身看著我說：
“魏寧，我跟你說過，那不是個好法子吧，然而你不聽。我不是要責備你，那時媽媽能做的事情只有一件，就是介入你的決定，這樣咱們才能一塊兒懊悔。由於媽媽也以及你同樣，成為了介入不好決定的同志。”
媽媽說完後，靜靜地看著我。
“啊，對於不起！我說得不對於，那不見得是件不好的決定，我覺得你的設法也不是絕對於過錯。人總要受點挫折，才會久長記得傷口的痛。媽媽想以及你一塊兒做，就算結果不好，也能一塊兒承當……我不是只想要那末做……而是已經經打算要那末做。”
聽了媽媽的話，我甚麼都再也不想了。
“媽，我不懂甚麼是家人。父母代表甚麼，子女代表甚麼，我都不知道。人們都說家人很首要，很首要，我也不懂那代表甚麼意義。有時候，我反而感覺，目生人對於我更好，更理解我。”
媽媽長長地嘆了一口氣，用手摸了摸下巴。
“唉，媽媽撫育你們的時候也有過這樣的設法。我是在他人眼中一個無比標准的家庭，乃至可說在他人眼中看來一個很幸福的家庭里長大，但我究竟做了些甚麼？外婆在那時為我做些甚麼，外公呢？……但是，想了又想，居然甚麼都沒有。只有一家人一塊兒去吃厚味大餐時快活的回想，外婆嘮嘮叼叨時我不耐煩地發脾氣，被叱罵時哭個不停，我想要具有自己的房間獨立起來等等……還有當外公說我是女孩子，晚上九點前必定要回到家的時候，我就巴不得快點長大離開家。”
“真的？”
我問媽媽，媽媽點了點頭。
“當我回憶這一切，也覺得頗有意思。這樣想來想去，好象是沒有做甚麼……因而，坦白說，我真的不知道該為你們做些甚麼，咱們才算是一個好的家庭。有時我也會想，如果我甚麼都不做，說不定才是一個溫馨的家庭。每一天吃飯，睡覺，有時一塊兒去外面吃飯，一塊兒看電視，吵吵架，冷戰幾天，又以及好……有人說，依照登隱士的說法，家就是一個登山營帳，要硬朗穩固，但不能把這裡當做終點，停了下來。無非，如果營帳不穩，也沒法攀登到山的頂點。天氣不好的時候，可以先回來營帳避避，等天氣轉好，再離開營帳上山去。這就是家！但家不是目的所在，而是為了抵達目的，而必需硬朗牢固之處，由於生活中，處處是風雨，家必需穩固，足以招架風雨的侵襲。”
如果，這麼簡單之處便稱為家，那我早就具有一個家了；當我感到爸爸厭惡我的時候，我也不會有天地唯我獨存的寂寞感受了。
“但那莫非就能代表全體嗎？媽，如果真是這樣，自己一個人住也能夠啊，有處所休息就好。不然以及心心相印的朋友一塊兒住，也行啊，反正彼此相愛。那末，所謂的家庭究竟是甚麼呢？”
媽媽“叩”地在我頭上敲了一記。
“問那末多幹麻，別再問啦！如果知道的話，不只是媽媽，連你都成為了大學問家！好了，咱們先這麼做吧！讓弟弟們早早上床睡覺，咱們到前面喝生啤酒去，媽媽大請客！”
媽媽象個小淘氣似地，眼睛亮閃閃地說。
◆
那天晚上，本來沒那末早睡的大弟小弟，在幾乎脅迫之下，只好早早上床睡覺。我以及媽媽則到社區商店街的生啤酒店去。丹尼爾叔叔也來了，咱們在那裡說著以及家庭意義絕不相關的談資，痛快地喝著生啤酒。我沒有問這兩人如何渡過這次的旅行，雖然我已經經長大，可以聽些未成年不宜的話，但我想大人似乎不願意說吧。
回家的路上，寒風刺骨。我挽著媽媽的手臂，我驟然覺得，所謂家人，不就是深夜裡還能一塊兒出門去左近喝生啤酒的人嗎？也是回家的時候，能手挽著手的人。還有，可以在各自的房間裡，舒服地睡上一覺的……那些人。
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