哇哈哈！我終於敗下去孩子為什麼會這樣？：高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題了！★官網詳盡介紹免運☆宅配到府
➽孩子為什麼會這樣？：高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題這麼便宜實在超 happy吶超讚的。線上購物是一種消費趨勢，可以方便找優惠商品，不定期買到低價東西，我發現yahoo奇摩購物要比momo購物且24H購物更有競爭力。老實說，到處比價真的是很勞心勞力的一件事情，最後在介紹文榖歌找到我喜歡的孩子為什麼會這樣？：高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題！本身有去檢索露天拍賣、7Net購物、燦坤購物，但是價格都不像yahoo購物這樣的物超所值!孩子為什麼會這樣？：高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題唷呼。
點官方介紹檢視更詳細圖書影音 ,親子教養 ,親子教養官網推薦介紹。給小夏看也說這真的價格蠻合理的。上次看到的售價為 261，網路報價隨時會修改,可以點擊商品圖片查看最新網路價唷！
大夥再買東西時候，一般都會先上網購比較價格或是用榖歌搜尋，然後找超值或打折商品。也算是很辛苦事情！不過能找到便宜的東西也會好開心。我從評鑑測試文大概瞭解到這是作者：李顯文出版社：野人出版出版日期：2014-11-19。圖書影音 ,親子教養 ,親子教養商品。
隨書贈“高性能父母這樣做”自我提示隨身卡
養兒育女是世上最辛勤也最幸福的事！
但在“教養”這條路上，每一個父母都曾經遭受這樣的挫敗：
孩子怎樣講不聽、教不會？孩子為何會這樣？
其實，父母面對於的是兩個孩子──率性的“嬰兒自我”與懂事的“成熟自我”。
孩子使人頭痛的行為，70％是“嬰兒自我”惹的禍！
同理接納做得好，80％孩子教養問題迎刃而解！
◎ 8個教養應用題＋8個教養解答題＋高性能教營養析＋同理接納4大句型
→教你正確面對於孩子的嬰兒自我
為何一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？
為何孩子老是講不聽，愈教愈朝氣？
為何兄弟終日吵不完，父母打罵都沒用？
為何孩子每一天寫功課，挫折、情緒一大堆？
為何不讓孩子玩手機，他就化身小惡魔？
……
◎3大類生活中常見教養問題＋教養態度提示＋高性能SOP教養法五大步驟＋15個親子交互實例分析表
→問題產生前：掌握教養態度，親子沖突是可以免的
→當孩子呈現行為問題……運用高性能SOP教養法五大步驟，教養問題迎刃而解
→父母該怎樣做，孩子又在想甚麼？親子交互實例分析表一目瞭然
．生活習氣篇
孩子一回到家，“大解放”地亂丟東西
孩子罵一下才動一下，壞習氣怎麼都改不了？
媽媽＝全能祕書？寫功課、收拾書包……不甘我的事？
．紀律管束篇
孩子學習總是三分鍾熱度，怎樣辦？
孩子調皮、在校狀態連連，真的沒法可管嗎？
．情緒溝通篇
孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放……
以及弟弟妹妹爭寵，只會哭鬧爸媽不愛他？
孩子想要的東西不買給他，就對於爸媽擺臭臉？
．父母實戰演練篇
→25個“孩子為何會這樣”問題所有權快速判斷法＋選擇最好對於應策略（我的消息、公道的行為結果、反應傾聽）
【本書特點】
1.隨書贈“高性能父母這樣做”自我提示隨身卡。
2.作者的第一本著作《高性能父母學》讓媽媽團齊聲說：這本書真是好、好、好……，而《孩子為何會這樣》會是最令父母心有慼慼焉的教養專書。
3.本書不同於目前市面上較傾向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，出現出更寬廣的思考格局，更進一步回應父母在養兒育女這條路上的內在心聲。
【名家舉薦】
◎吳福濱（全國家長集團同盟理事長）
“《孩子為何會這樣？》這本書中，顯文把深奧的教養理論，用更加簡單的范例，以清楚的步驟直接加以分解！對於於一些常見的問題，象是“老是沒法按時就寢”、“吃飯老是要叫半天”、“坐汽車座椅食哭鬧不休”、“打人”、“說髒話”……等等常見的問題，都有無比清楚的解決法子。家長更能夠一目瞭然，直接應用，實在是咱們當父母的一大福音！
透過生活中實際實例的分析，進一步帶家長回到源頭，這些令父母困擾的教養問題將逐一解套。父母可以更清楚的知道，如何在教養過程當中運用、落實這套“父母性能”的法子，把孩子的不當行為逐一去除了，而且不用朝氣、不傷和藹！
有了這一本《孩子為何會這樣？》保證你藥到病除了，運用起來得心應手，絕對於是你看過最實用的一本教養書喔！”
──陳安儀（親子作家）
“顯文老師的新書《孩子為何會這樣？》光是看到書名就令我莞爾一笑，由於我在率領親子集團與親職座談時，最常聽到的也是這一句話呀！
“講良多次了，也打了也罵了，孩子為何仍是會這樣？”不管是吃飯、洗澡、穿衣、睡覺、坐車、游戲……孩子似乎老是要讓父母不開心，莫非孩子是在討打討罵嗎？顯文老師以美國臨床心理學家安東尼．渥夫博士所提出的“嬰兒自我VS成熟自我”，提供父母從新解讀孩子行為暗地裡的起因。
有了這本書，父母將更可以掌握“民主式教養：自由與責任、同等與尊敬”的心法與技法。長時間下來，不僅以及孩子的關系會越來越好，連自己的情緒都會越來越高穩定呢！
當每一位父母都能夠以溫以及而堅定的態度，陪伴孩子面對於自然或公道的結果時，孩子就能具有優質的幼年經驗，也就奠基了影響其一輩子的關鍵性情，讓咱們一塊兒成為高性能父母吧！”
──趙介亭（綠豆粉圓爸、展賦教育文創執行長）
目錄
PART1 孩子講不聽、打不怕，為何會這樣？
■孩子使人頭痛的行為，70％是嬰兒自我惹的禍！
教養應用題【1】為何一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？
【高性能教營養析】嬰兒自我老是為了反抗而反抗
【高性能教營養析】其實父母面對於的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我
【高性能教營養析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我
教養應用題【2】孩子講不聽，愈教愈朝氣
【高性能教營養析】親子共處時，雙方嬰兒自我最容易拙壯！
教養應用題【3】為何孩子老是以及我唱反調？
【高性能教營養析】孩子以及父母唱反調，是為了凸顯自己的首要性
■嬰兒自我到底想要甚麼？
父母老是想太多，孩子想要的只是“你的關注”
教養應用題【4】早就預知的結果，怎樣說都不聽
【高性能教營養析】嬰兒自我因被忽視而有危機感，會想辦法贏回注意！
教養應用題【5】兄弟終日吵不完，父母打罵都沒用
【高性能教營養析】不要弄錯教養的真正對像
【高性能教營養析】第一時間糾正“嬰兒自我”，等於激勵孩子的負面行為
■面對於孩子強大嬰兒自我，應當怎樣做？
──同理孩子的情緒，跟他站在同一國
教養應用題【6】孩子每一天寫功課，挫折、情緒一大堆
【同理接納第一步】告知自己：嬰兒自我會有情緒與反映是標准的
【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為
【同理接納第三步】真實的同理接納是全盤接受並讓孩子知道
【同理接納第四步】4個句型，讓同理接納變為父母的反射行為
■別讓“同理接納”變為孩子操控父母的武器
教養應用題【7】厭惡坐安全座椅的孩子，老是哭鬧不休
【高性能教營養析】謹慎！你的回應會讓孩子再次吵鬧
【高性能教營養析】負面情緒反復呈現，父母不勝其擾？──暫停同理接納，給孩子空間更有效
【高性能教營養析】別讓孩子覺得父母該為他的壞心境負責
■正確應答“嬰兒自我”：同理接納→給予空間→親子分離
教養應用題【8】孩子玩不得手機，就化身小惡魔
【高性能教營養析】當同理接納效果有限……
【高性能教營養析】試著暫時不當父母，只是孩子倚靠的維尼熊！
【高性能教營養析】管束要挑對於時機，才能事半功倍！
PART2 正確面對於嬰兒自我──實踐“高性能父母學”，親子交互更優良
■同理接納做得好，弄定80％教養問題
教養解答題【1】為何一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？
【理解孩子的嬰兒自我】“為何我必定得睡覺、你們卻可以開心聊天？”
【正確面對於嬰兒自我】同理接納孩子的情緒，忽視孩子的滋事行為！
【高性能父母這樣做】教養SOP五大步驟
BOX高性能父母學專家看問題
4項建議，讓孩子乖乖睡覺
教養解答題【2】為何孩子講不聽，愈教愈朝氣？
【理解孩子的嬰兒自我】“為何我做不好？真厭惡！氣死人！”
【正確面對於嬰兒自我】不要刺激嬰兒自我，先同理接納孩子的情緒
【高性能父母這樣做】管束的關鍵──判斷問題所有權
【高性能父母這樣做】先協助孩子釋放負面情緒，再激勵他面對於問題、承當責任
教養解答題【3】為何孩子老是以及我唱反調？
【理解孩子的嬰兒自我】“我可不想面對於選擇壓力，只想他人來琢磨我的情意！”
【正確面對於嬰兒自我】父母要有靈活性，有時堅持、有時卻需要扭轉
【高性能父母這樣做】區別狀態，判斷問題屬於誰
【高性能父母這樣做】面對於孩子老是做不好的事，愈要給予確定
■順應孩子的選擇，讓他學到教訓、學會自我負責
教養解答題【4】早就預知的結果，怎樣說都不聽
【理解孩子的嬰兒自我】“我就是要堅持己見，你只能聽我的！”
【正確面對於嬰兒自我】父母愈想扭轉孩子，孩子愈不會輕言讓步
【高性能父母這樣做】讓孩子做決定並為自己的選擇負責
【高性能父母這樣做】切勿利用贊賞、確定來控制孩子的表現
教養解答題【5】兄弟終日吵不完，父母打罵都沒用
【理解孩子的嬰兒自我】“不能讓爸媽只關切哥哥，我也要……”
【正確面對於嬰兒自我】為何孩子寧願挨罵，也不願意乖一點？
【高性能父母這樣做】父母過錯地插足，會造成孩子學不到教訓
【高性能父母這樣做】“有你真好！”教孩子瞭解手足的珍貴
■反應傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理
教養解答題【6】孩子每一天寫功課，挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】“把握不了功課，但能把握住媽媽也很好！”
【正確面對於嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
【高性能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人
【高性能父母這樣做】贊賞確定孩子的正面行為，改變他的負面感受
BOX高性能父母學專家這樣看問題
“收場寫功課”的時間才是重點！
■善用同理接納、忽視、不回應、親子分離……讓孩子學會“雖然不喜歡，但仍是得做”
教養解答題【7】厭惡坐安全座椅的孩子，老是哭鬧不休
【理解孩子的嬰兒自我】“這次哭鬧到達目的，下次就繼續這樣做！”
【正確面對於嬰兒自我】同理接納、忽視、不回應、親子分離……
【高性能父母這樣做】先減退嬰兒自我，再教養成熟自我
【高性能父母這樣做】維持心境正能量，察看並確定孩子
BOX高性能父母學專家這樣看問題
動動腦！以及孩子在車上玩益智小游戲
■不以及嬰兒自我講道理，讓孩子學會接受“被謝絕”！
教養解答題【8】孩子玩不得手機，就化身小惡魔
【理解孩子的嬰兒自我】“我就是要這個！我就是要……綁你在身旁！”
【正確面對於嬰兒自我】嬰兒自我強大時，防止太多親子交互
【高性能父母這樣做】言出必行！少用“絕對於”這樣的字眼
【高性能父母這樣做】感謝孩子，就是確定孩子做出正確的行為
PART3 是孩子的問題，仍是父母想太多？──5大高性能SOP解決3大類常見教養問題
掌握教養態度，按部就班處理親子問題
●生活習氣篇
．實例1：吃飯時間到了，孩子老是拖疲塌拉？
教養態度提示：讓孩子願意配閤家庭時間——親子共贏策略
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例2：孩子一回到家，“大解放”地亂丟東西
教養態度提示
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例3：孩子罵一下才動一下，壞習氣怎麼都改不了
教養態度提示
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例4：媽媽＝全能祕書？寫功課、收拾書包……不甘我的事
教養態度提示
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
●紀律管束篇
．實例5：孩子學才藝是為自己？仍是為爸媽？
教養態度提示：先讓孩子自己做決定
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例6：孩子學習總是三分鍾熱度，怎樣辦？
教養態度提示：直接讓孩子承當後果
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例7：孩子調皮、在校狀態連連，真的沒法可管嗎？
教養態度提示：先取得孩子贊成再參與
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例8：孩子老是習氣把問題丟給父母解決
教養態度提示
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例9：孩子在校受欺侮，我該出面嗎？
教養態度提示
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例10：孩子功課寫不好，爸媽必定要插足？
教養態度提示：
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
●情緒溝通篇
．實例11：孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放……
教養態度提示：沒必要過於著急孩子的反映
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例12：孩子的脾氣拗，怎樣也扭轉不了……
教養態度提示：判斷孩子問題，應當多思考行為後果
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例13：稚齡的孩子，完整說不通
教養態度提示：將吃飯的責任交給孩子自己負責
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例14：以及弟弟妹妹爭寵，只會哭鬧爸媽不愛他
教養態度提示：仔細覺察孩子行為暗地裡的目的
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
．實例15：孩子想要的東西不買給他，就對於爸媽擺臭臉
教養態度提示：
教養SOP五大步驟
親子交互分析表：遇到問題，父母怎樣做，孩子怎樣想？
“教養”沒有正常謎底，練習成為更好的父母！
●父母實戰練習篇
（1） 四歲的孩子在火車月台上跑來跑去
（2） 五歲的孩子直接插隊搶玩溜滑梯
（3） 四歲的孩子表示自己吃飽了，可是父母卻覺得他吃得太少
（4） 國二的孩子對於於學校的成就、功課都得過且過，敷衍了事
（5） 小六孩子的房間老是不整理，亂到父母沒法接受
（6） 三歲半的孩子堅持要在捷運車箱內吃糖果
（7） 讀小三的孩子，請求父母讓她放學後以及同窗一塊兒走路回家
（8） 四歲的孩子看到喜歡的東西，必定要吵鬧到父母買給他才肯罷休
（9） 青春期的孩子以及配偶老是口角沖突不斷
（10） 高一的孩子以及同窗出游，時常逾時不歸又聯絡不上
（11） 國三的孩子每一次洗完澡都不清理浴室
（12） 父母開車時，手足時常為了一些小事在車上爭吵不休
（13） 青春期的孩子由於不滿意自己的外表，而時常情緒低落
（14） 讀大學的孩子老是忘了幫自己飼養的狗洗澡
（15） 小四的孩子總是喜歡在父母的床上邊吃東西邊看電視
（16） 青春期的孩子對於父母言辭襲擊，講話也很沒禮貌
（17） 國小的孩子以及鄰居友伴亂按左近住家的電鈴
（18） 已經經關燈就寢，高二的孩子時常不睡覺，在床上偷偷玩手機
（19） 五歲的孩子不謹慎自己搞壞了心愛的玩具而傷心嗚咽
（20） 國三的孩子由於所設定的鬧鍾沒響而致使上學遲到
（21） 六歲的孩子在客廳沙發跳上跳下地頑耍
（22） 小六的孩子放學後時常買高熱量的垃圾食品來吃
（23） 小五的孩子以及朋友在湊近馬路之處踢球
（24） 小一的孩子手拿鋒利的東西奔跑
（25） 國二的孩子由於父母謝絕他的請求而朝氣
內文試閱
■面對於孩子強大嬰兒自我，應當怎樣做？
──同理孩子的情緒，跟他站在同一國
但是父母到底該如何做，才能正確退避掉老是最早出來損壞咱們教養血汗的、孩子的嬰兒自我呢？
教養應用題【6】孩子每一天寫功課，挫折、情緒一大堆
七歲的小柔面對於每一天回家的功課總要情緒發作一番，並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下，才含著眼淚、帶著愁容、不甘心地開始做功課。同時在寫功課的過程當中，小柔仍不時會宣洩地吼叫、挫折地嗚咽……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了！
小柔的回家功課其實不算多，而且她的學習能力也絕對於足以應付有余，所以雅菁完整不明白，為何寫功課會變為女兒沒法面對於的問題？
【同理接納第一步】告知自己：嬰兒自我會有情緒與反映是標准的
對於於只喜歡以及人玩“唱反調”游戲的嬰兒自我，父母若不去指責糾正而是去同理接納它，亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就象是本來敵對於的雙方，忽然間都歸屬於同一陣營，無需再壁壘分明地對立。這就使得只喜歡與人對峙、兵戎相見的嬰兒自我，由於全無用武之地而自動退出陣勢。
只是對於良多父母而言，面對於本色念頭既自私、行為手腕又惡劣的嬰兒自我，都覺得要去同理接納它實在很難題，但父母不要忘了，不是只有孩子才有嬰兒自我，咱們每一一個成人也都有嬰兒自我，只無非咱們的成熟自我比較強健，可以對抗、控制住一樣自私惡劣的嬰兒自我，而孩子的成熟自我不如成人的強健，也只是由於成長、拙壯的時間不夠（就象孩子不如成人高壯）罷了。
同時不管成人或孩子，在面對於相似的情況（處於嬰兒自我的狀況下）都會發生相仿的情緒以及反映，但就如前所述，成人由於成熟自我較強大，才不會跟著嬰兒自我起舞，但說到人類情緒的發生，則無關種族、文化及春秋上的差異，都擁有一致的共通性且極其標准自然，咱們很難以對於錯去壓制或是以好壞去衡量及限制它。
因而當孩子發脾氣、鬧情緒時，父母首先就應當主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所發生的情緒，乃至是因情緒而做出的行為反映，由於這一切都是標准的。例如父母先幫一個孩子做事，就引發另外一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為何你要先幫他，卻不先幫我？許多父母都沒法理解孩子的設法，更遑論接受他這樣的情緒以及反映，而懧為孩子是在小題大作、無理取鬧。
【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為
同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情，也時常塞不進孩子無牽無掛的小世界裡，例如告知孩子別吃太多糖果，牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖太高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯，固然沒法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意，因而他的嬰兒自我也要讓父母沒法趁心，如斯而已經。
也就由於大人與孩子的世界如斯不同，造成雙方對於許多事務在懧知與輕重緩急的排序也就不一，而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受，然後接納孩子在這個狀態下可能會有的情緒與反映，並把這樣的情緒與反映告知他，讓孩子知道父母是瞭解他的。例如：
狀態1.孩子朝氣哥哥比他先上車
此狀態等同於：你明明已經經趕個大早去搶周年慶的優惠，卻發現廠商已經經先讓VIP和比你更早就去排隊的客人，把你鎖定的產品搶購一空，事後如果他人對於氣呼呼的你這樣說：
“買不到就算了，何苦為這類事朝氣呢？況且沒有它又不會怎麼！”
“誰叫你不是VIP呢？下次多花點銀子當VIP就好啦！”
或者如果是這樣說：
“蛤？！排了半天、累個半死仍是沒搶到？哇，要是我必定氣死了！”
“怎樣都搶光了？這些VIP以及早鳥有病啊！以為在打仗要屯糧啊？！”
哪種說法會讓你覺得講話的人真瞭解我，並使到本來的負面情緒也隨之漸漸雲消霧散了？顯然後者的說法比較能減緩咱們的情緒吧？！所以面對於手足比自己先上車而朝氣的孩子，父母如果這樣說極可能會讓孩子更為憤怒：
“誰先上車不是都同樣？真是無聊耶，這類小事你也要朝氣？！”
“誰叫你慢悠悠的總是輸給哥哥？下次你的動作要快一點啊！”
如果父母能這樣說，孩子的情緒常常就能得到適度的紓解：
“哥哥比你先上車，讓你好朝氣喔！”
“難怪你氣死了！哥哥怎樣又搶在你前面上車了？！”
一旦父母能先協助孩子消除低落的情緒（情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一），則孩子的嬰兒自我就會跟著負面情緒一塊兒減退了。
狀態2.孩子由於朋友謝絕以及他分享而難過朝氣
父母過錯的回應：
“有甚麼好朝氣的？他人不以及你分享，還不是由於你以前對於他人也很吝嗇！”
“那是他人的東西，他有權決定要不要以及你分享啊！”
父母正確的同理接納：
“他不肯以及你分享，你必定感到難過又覺得有點朝氣吧？”
“被謝絕的感覺真不好……如果是我，我也會覺得很不舒服的。”
狀態3.孩子由於東西亂放找不到而著急朝氣
父母過錯的回應：
“誰叫你東西亂放不收好？！找不到根本就是活該！”
“早就叫你東西要放好，你不聽嘛，現在找不到了才來朝氣，有用嗎？”
父母正確的同理接納：
“東西要用卻找不到，真的讓人好急又很朝氣。”
“東西找不到，真的是件又氣又煩的事！”
狀態4.孩子由於你限制他玩電腦的時間而發怒
父母過錯的回應：
“你每一天只知道玩電腦、玩電腦……甚麼正事也不會做！”
“小孩子怎樣可以一直玩電腦？這樣眼睛會壞掉的。”
父母正確的同理接納：
“電腦真的很好玩，被限制玩的時間，的確沒有人會開心腸接受。”
“不讓你玩電腦，你必定覺得爸媽超級厭惡。”
狀態5.孩子由於一時大意搞丟心愛的手表而傷心嗚咽
父母過錯的回應：
“手表不見就不見了，你再哭也沒用啊！”
“誰叫你這麼粗心？這就是給你的教訓！”
父母正確的同理接納：
“唉！這麼喜歡的手表不見了，真的好難過啊！”
“這麼好看的手表搞丟了，難怪你會難過的哭了！”
藉由上述幾個例子，說明父母如何向孩子正確轉達出同理他的感受，或是接納他因遭到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反映。
但是對於於一輩子氣，也會被自己的嬰兒自我弄到腦袋當機的父母而言，同理接納還是不易做到的事，因而父母需要更為深刻瞭解同理接納的意義與效果，同時掌握更簡單易行的法子，才能在腦袋停擺前快速做出並做對於同理接納的動作，借以退卻掉孩子的嬰兒自我，以免它阻攔父母后續的教養工作。
■反應傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理
教養解答題【6】孩子每一天寫功課，挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】“把握不了功課，但能把握住媽媽也很好！”
在學校裡，一貫自視甚高的小柔，由於“想要做到最佳又耽心自己做不好”的壓力，使得她的成熟自我常常必需要勉力而行，才能到達自己所期許的好表現。同時，當自己的表現只是差能人意時，小柔的成熟自我還得更為強忍才可能撐得過去。這對於於像小柔這樣“成熟自我還在發展、嬰兒自我相對於很強”的七歲孩子來講，能夠委曲自己抗衡著壓力、安分守紀上完一終日的課，已經是極其不容易的事了，以致於，早已經疲憊不堪的小柔的成熟自我，在回到家的瞬間，馬上就退下休息去了。
此時，接續出場把握小柔行為的嬰兒自我，由於身體疲累或心境不佳或二者兼具，固然也展示不出甚麼小天使的可愛樣子。等到小柔面對於回家的功課，這再度呈現的繁重壓力，使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更為強大而不可理喻……其實也是再自然且標准無非的事了。
尤其是，當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、嗚咽、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側，讓媽媽把她的時間、精神、精力全體奉獻給自己。那末控制不了功課的完善度，至少也能控制媽媽的行動……於是這類仍能把握住甚麼的美妙感覺，就使得小柔的嬰兒自我，樂此不疲地一直運用這個伎倆來到達自己的目的。
【正確面對於嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
當孩子面對於龐大的功課壓力而透露出負面情緒時，為人父母應當以同理接納來減退他的嬰兒自我，再協助孩子以正面的態度來面對於課業或學習上的問題。只是若孩子已經經以及小柔同樣，他的嬰兒自我已經經將這些負面情緒變為一種武器──循環呈現、每天上演並成為父母愈處理愈糟糕的問題時，父母就應當忽視孩子的情緒反映，讓他自己面對於並學習消化負面的情緒。否則，只會使得自己越來越被孩子的情緒綁架，讓親子雙方都浸沒在不理智的泥沼裡。。
就如同實例中所描寫，當小柔自己宣洩完情緒、漸漸安靜下來，並且懧清現實地開始懧真寫功課，這就表示小柔的成熟自我已經經逐步還原狀況。由於，懧清現實、懧真面對於問題……都是成熟自我才會做的事，因而，媽媽此時才合適反應傾聽、同理接納女兒寫功課的壓力，並適時給予她贊賞確定，就能輕松地協助小柔創建起面對於問題的正確態度了。
【高性能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人
孩子的功課或是考試、成就等，向來以及手足之爭同樣，是良多父母時常會誤判，或是不假思索就懧定是問題所有權屬於父母的問題。我時常會請這些父母思考一個問題──如果把時間後推二十年，孩子的上司交待他的工作，是孩子的事仍是父母的事？所有的父母都無比清楚明白──固然是孩子的事！然而當孩子還只是個孩子時，功課究竟是誰的問題，似乎責任歸屬就不是那末簡單明了了。
其實，老師交待孩子功課以及上司交待下屬工作同樣，都是屬於他們之間的問題，以及父母並無甚麼關系。但是父母耽心、掛慮的是孩子年紀還小，對於於獨力完成寫功課這件事可能力有未逮、沒有能力完成。會這樣想的父母，其實仍未明白一件事：把孩子的問題交由孩子自己去處理，才是培育孩子各項能力最有效的法子。尤其是，父母此時絕非袖手旁觀而是從旁協助，但要強調、側重的是父母“只可從旁、只能協助”，由於“孩子才是他自己問題的主人”。
就如我先前所建議的，父母若感到尤豫而難以斷定問題屬於誰時，無妨都先斷定為孩子的。因而，若父母不該對於二十七歲孩子的工作問題說三道四，那也不應答七歲孩子的功課比手劃腳，除了非符合“三根手指法”斷定問題所有權的任何一項指標，例如：
．孩子喜歡開著很吵、很大聲的音樂，邊聽音樂、邊寫功課。（實質影響別人安寧、損及孩子聽力的健康）
．孩子老是不開燈或是喜歡趴在桌上寫功課。（損及孩子視力的健康）
．孩子因功課請求，未經告訴父母就擅自在房裡點火做試驗。（擁有危險性）
但是這些成為屬於父母問題的狀態，細心想一想，多半都源自於孩子寫功課時的某些外在的不適量行為，以及孩子的功課或是孩子寫功課這件事並無甚麼關系。只是為人父母關切孩子課業及功課的焦慮感，常會驅使父母忍不住就要去幹涉“功課”這件事。
以“邊聽音樂、邊寫功課”這個狀態為例，良多父母都覺得：“你這樣怎樣能專心寫功課？”可是有的孩子就是能夠一心多用且效力更好呢？或者，有的孩子就需要也喜歡有音樂做背景，覺得自己這樣才能好好做功課呢？所以，除了非孩子的音樂開得太大聲，實質影響到父母或其別人，否則父母都無權去幹涉屬於孩子的事。
那末莫非父母在孩子寫功課或做事上，都不需要教導或是請求孩子的態度、法子要正確嗎？
許多會這樣質疑並感到焦慮的父母，多忍不住會從──何時要去寫功課、字要寫的多整齊、寫功課要多專心、功課寫完要檢查徹底、每一天要溫故知新……一路教導、請求到親子翻臉，把屬於孩子責任的功課都變為是父母的事。使得父母努力所做的動作就是——將所有命令都輸入到一個叫做“寫功課機器人”的腦部電腦中，期待如斯一來就能每一天美滿完成寫功課這件事。孩子於是被迫成為父母的“寫功課機器人”，必須貫徹執行父母的請求正常，但是，當孩子淪為解決父母自己問題的工具，很容易就會激化他的嬰兒自我呈現，並做出絕對於要與父母的期待截然相反的事了。
傾聽孩子的心聲──當問題所有權屬於孩子
事實上，除了了功課何時應當寫完，由於觸及孩子就寢時間與他的健康有關，因而問題所有權屬於父母外（請參見高性能父母學專家這樣看問題），相關功課的所有問題都是屬於孩子自己的。孩子如果由於功課而發生了負面情緒，父母可以反應傾聽他，還可以進一步協助孩子找出有效處理問題的法子，例如：
孩子：“煩死了！運動會是甚麼鬼東西啊？……吼！我不會畫啦！”
父母：“老師要你們畫運動會，你覺得很難畫嗎？”（反應傾聽）
孩子：“對於啊！運動會這麼多競賽……到底要畫甚麼？而且那末多人，要畫到何時啊？”
父母：“你覺得很難決定要畫甚麼？而且覺得畫人很麻煩？”（反應傾聽）
孩子：“人那末多又有良多動作……畫起來麻煩死了！”
父母：“那倒是，運動會如果不熱烈就不象運動會了……不僅要畫人、還要畫出動作，真的滿麻煩的。”（反應傾聽）
孩子：“對於啊，所以要怎樣辦啊？”（孩子轉達想要解決問題的消息）
父母：“那你要不要先決定畫甚麼競賽？或許先想一想看有甚麼競賽可能不需要畫太多人？”（運用腦力激蕩法，協助孩子找出解決的法子）
於是親子一塊兒討論運動會有哪些競賽？介入人數的槼模如何？如何畫出符合主旨的內容？……最後孩子決定要畫“跳遠競賽”，由於：
孩子：“這樣我就只要畫一個沙坑、一個跑道。然後再畫一個正在競賽的選手，還有負責起跑以及沙坑的兩個裁判。最後再畫一、兩個一塊兒競賽的選手以及幾個加油的學生……哈哈，這樣就好啦！耶！”
雖然父母可能覺得，孩子這樣的考量與選擇實在有點敷衍了事，但仍是要尊敬他的決定，畢竟這是孩子的作業，讓他自己做決定才能由他自己負責，所以，萬一丹青成就不盡理想，那他也怨不得以及他一塊兒討論應當如何畫的父母了。
但其實良多時候，父母只要像實例中小柔的媽媽後來那樣，好好的反應傾聽、同理接納孩子的負面情緒，常常孩子就會願意接受父母的意見，進而領悟到應當如何處理自己的功課問題，例如：
小柔：“我畫得好丑，好難看喔！我不會畫畫，媽媽！我不會畫啦！”
媽媽：“妳覺得好難過是否？很想好好畫，可是又覺得畫的不好、不滿意。” ○
小柔：“對於啊！很想好好畫，可是就是畫不好……畫畫好難喔！”
媽媽：“畫畫真的很難！媽媽之前也不會畫圖，所以我只請求自己盡力就行了。” ○
小柔：“可是盡力了還拿不到好成就，這類感覺好厭惡！我不喜歡！”
媽媽：“這類感覺真的很不好受……可是每一個人好象都會碰到這樣的事情哦。” ○
小柔：“哪有？象佳瑤，她隨意讀、隨意寫……好象均可以拿到好成就。”
媽媽：“但妳不是說佳瑤跑起來象大像一樣……怎樣跑都跑不快？” ○
小柔：“對於哦，她體育很爛！多努力都跑不快……看她賽跑，咱們都急死了！”
媽媽：“是否？！可是看到她這麼努力，你們雖然很急但也不會去怪她。” ○
小柔：“沒辦法怪她啊，她就是跑不快……嗯，就象我同樣，怎樣畫也沒辦法畫得很好看，唉……有努力畫就行了！”
媽媽：“對於，盡力就好！媽媽知道妳一直都是個很努力、很棒的小孩……加油！” ○
小柔：“嗯，我知道了！謝謝媽媽！”
留言列表
