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◆諾貝爾以及平獎得主圖圖大主教轉化生命的疔傷復原之作
◆曼德拉、達賴喇嘛、翁山蘇姬、歐巴馬、喬普拉……各界領袖與心靈導師一致舉薦！
將痛苦轉化為但願，諾貝爾以及平獎得主圖圖大主教轉化生命的療癒之作
比曼德拉早十年獲得“諾貝爾以及平獎”，達賴喇嘛、翁山蘇姬、歐巴馬一致推崇！
每一個人都有需要寬恕別人的時候，每一個人也都有需要獲得寬恕的時候。不管是講話刺傷咱們的朋友、背叛了咱們的配偶、沒給咱們陞遷的老板，乃至是通勤途中擋咱們路的駕駛，每一一天，咱們都面臨著一樣的決擇：原諒，或者報復。
盡管有沒有數鑽研羅列出寬恕在社會、精神、心理、乃至是生理上的好處，但是，寬恕的實際過程卻常常是個未解的謎。沒錯，放下冤仇是很好、頗有幫助，但咱們在遭到傷害時，要怎樣做才能放下冤仇？當咱們被剝奪的東西沒法撤銷時，要怎樣斷了報復的動機？或者，有無可能既寬恕又討回合理？為了到達寬恕，必需依循甚麼樣的步驟？受了傷的懦弱心靈，又該如何縫補所有的破洞？
圖圖大主教身為“真相與以及解委員會”主席與諾貝爾以及平獎得主，見證過各種窮兇惡極的罪惡，常有人問他，在看遍世上的沖突與苦難後，關於寬恕，他學到了甚麼。本書就是針對於這個問題的回應，也是對於於另外一個問題的解答：咱們該如何寬恕？
本書將探索寬恕的真義，和走上寬恕之路的四段進程：把事情說出來、正視內心的感受、予以寬恕、重建或放下這段關系。書中提供了冥想、練習、典禮以及禱詞，一路率領咱們學習寬恕的語系，讓每一個受傷而破碎的生命都能歸於完全。
咱們每一個人都具有一種天賜的能力，可以從苦難中創造喜悅、在絕境中找到但願、修復每一一段需要修復的關系。在圖圖大主教的引領下，一塊兒踏上疔傷與復原之旅吧！
【本書特點】
提供明確可行的法子步驟，並附有冥想、練習、典禮以及禱詞，一路率領咱們學習寬恕的語系，修復受傷破碎的生命。
【打動舉薦】
◎吳若權（作家、播送節目主持人）
◎郭約瑟（精神科醫師）
◎管中祥（中正大學副教授）
◎賴榮信（台灣聖公會主教）
◎賴佩霞（身心靈導師）
【重量級好評】
“戴斯蒙．圖圖向每一個人展現：如何將痛苦與悲傷，轉化為對於未來的但願與信念。”
——曼德拉（Nelson Mandela）（前南非總統、諾貝爾以及平獎得主）
“我對於我所信賴的好朋友圖圖大主教懷有最崇高的敬意。我贊賞他這個美妙、溫暖的人，更贊賞他所堅守的人性原則。”
——達賴喇嘛尊者（His Holiness the Dalai Lama）
“圖圖不只是反種族隔離政策的使者，也是一個深思精神價值並將之付諸實踐的人，在某些方面讓我想到甘地。”
——翁山蘇姬（Daw Aung San Suu Kyi）（諾貝爾以及平獎得主）
“數十年來，圖圖都是一名道德偉人。他在全世界各國為自由與公理坦率發言，堅定地為同性戀、雙性及跨性他人士辯解。”
——歐巴馬（Barack Obama）（現任美國總統）
“這是一本入門啟蒙書，不只率領你為自己及世界找到疔傷止痛之道，也為身、心、靈從新找回平衡。”
——狄帕克．喬普拉（Deepak Chopra）（全世界有名的心靈導師，《時期周刊》譽為心靈之王）
“戴斯蒙．圖圖終其一輩子言行一致地身體力行。咱們要感激他以及他的愛女默福一塊兒，分享了他何以如斯充滿但願與喜悅的祕密。”
——瑪麗．羅賓遜（Mary Robinson）（前愛爾蘭總統）
“我從圖圖身上學到的一件事……他鍥而不捨地相信事情能夠好轉，和咱們能夠有所作為。咱們不應找籍口不采取行動或不啟齒發言。”
——科菲．安南（Kofi Annan）（前聯合國祕書長、2001年諾貝爾以及平獎得主）
“圖圖大主教能夠在每一一個他所遇見的人身上看到人類共通的人道，並且讓咱們也傚法他這麼做。”
——比爾．柯林頓（Bill Clinton）（前美國總統）
“圖圖大主教為咱們提供了愛與但願的輝煌願景。以他偉大的溫暖與慈悲，圖圖大主教傳遞了一則神聖的消息，若能留意諦聽，人生與曆史都將獲得扭轉。”
——吉米．卡特（Jimmy Carter）（前美國總統）
“圖圖的人生，和這位體型嬌小但笑聲宏亮的南非牧師如何成為全世界守護者的故事，將是他留給世界的智慧遺產。”
——《時期雜志》（TIME）
“內容函蓋如何寬恕的指南，甚至於要這麼做在科學與倫理上的緣由。每一一座床頭、書廚和聖壇都該有這本書。”
——《出版人周刊》星級評論（Publishers Weekly starred review）
“圖圖大主教以及他的女兒提出了首創性的見解，論述如何懧識並化解畢生的痛苦與煎熬，創建起一個轉化療癒的新模板。”
——安妮．藍妮克絲（Annie Lennox）（葛萊美獎歌手）
“我對於本書的贊賞無以言喻。兩位作者以非常的勇氣回顧他們與其別人所歷經的傷痛，證明在駭人惡行的眼前，寬恕能真正地疔傷止痛。”
——泰瑞．魏特（Terry Waite）（“大英帝國司令勳章”得主）
“藉由本書，圖圖大主教以及女兒一塊兒扒開寬恕的神祕面紗，揭露人類這項最使人振奮也最能帶來自由的能力，和寬恕的真貌與讓人蛻變的氣力。”
——克莉絲塔．提佩特（Krista Tippett）（知名播送節目主持人）
目錄
前言：讓破碎的生命歸於完全
【第一部：懧識寬恕】
第一章 為何要寬恕？
第二章 寬恕不是……
第三章 懧識寬恕之路的曆程
【第二部：寬恕的四段進程】
第四章 把事情說出來
第五章 正視內心的感受
第六章 予以寬恕
第七章 重建或放下這段關系
【第三部：一切都能寬恕】
第八章 需要得到寬恕
第九章 寬恕自己
第十章 一個寬恕的世界
名家舉薦
寬恕，是可以學習的技巧◎文∕吳若權（作家、播送主持人）
放下，是這幾年來的熱點談資；乃至，已經然成為一門顯學。讓它從宗教修行的境界，變為日一般人生的一項功課。“你要放下啊！”隨之在感情有創傷，需要療癒的好友之間口耳相傳。
當咱們感情遭到傷害，在真正能夠放下以前，並不能疏忽的是：徹底地寬恕。若不能徹底地寬恕，就沒法真正地放下。
而咱們很少知道，即便堅持人道本善，懧為寬恕是與生俱來的美德，也未必能在當下當即施展效用；寬恕，也不是透過與加害者交流前提，協議獲得部份賠償就能夠發生。寬恕，實際上是一種選擇，也是可以學習的技巧。
既是諾貝爾獎得主，也曾經榮獲南非聖公會教堂最高職位“開普敦大主教”殊榮的圖圖大主教，以及女兒默福．圖圖牧師再度合作，繼《為善而造》一書以後，出版新作《寬恕》，在書中由淺入深地解說寬恕之道，教導讀者如何面對於生命中最為難的處境，當身心遭到嚴重侮辱或創傷的時候，能夠在“寬恕”與“報復”之間，做出明智的選擇——寬恕。
圖圖大主教說：“面對於任何的不公不義，咱們都具有選擇。如同咱們已經經談到過的，你可以選擇寬恕，也能夠選擇報復，但選擇報復的代價老是很高。選擇寬恕而不選擇報復，最後將讓你成為一個更強健也更自由的人。得到平安的老是選擇寬恕的人。”
鍛鍊寬恕的技巧，重拾人類良善的本性
兩位作者以許多實際的實例，包含本身的體驗、和週遭朋友地的經曆，加之身處於南非這個曾經經由於種族隔離政策而造成人群撕裂之處，有許多悲傷而動人的故事，以充滿感情與理智的筆調，循序漸進地分享為何要寬恕？和如何做到？書中提供四個步驟，也就是：“寬恕之路的四段進程：把事情說出來、正視內心的感受、予以寬恕、重建或放下這段關系。”同時也提示讀者必需寬恕自己，正視一段關系之所以出問題，自己也要承當部份的責任。
相對於地，如果在某個情境裡，你是一個成心或無心造成他人傷害的加害人，這本書也相對於提供如何獲得寬恕的法子。作者很明白這樣的難處，書中有段話說：“咱們假定被要求寬恕的人很難熬，但對於於追求寬恕的人來講可能還更難熬。為何咱們會以為悔罪比寬恕容易呢？不是這樣的。當咱們犯了錯而想要填補時，人道的深度就展示出來了。咱們表明出自己是多麼渴想疔傷止痛，咱們表明出自己是多麼渴想能為遭到傷害的人疔傷止痛。”
加害者若要與被害人以及解，必需先懧錯，見證痛苦並報歉，然後要求寬恕，做出對於方請求或需要的填補或賠償，並尊敬受害者重建或放下這段關系的選擇。
除了了理論與實務的說明，這本書還提供冥想、日記、石頭等可以透過日常操作的練習，幫助讀者鍛鍊寬恕的技巧，重拾人類良善的本性。
學習寬恕的技巧，更有其必要性與急迫性
細心瀏覽完這本書，我想到不久前的一則社會新聞，真實事件的內容大致如下：
某體育大學林姓大三學生，由於不滿吳姓女友提議分手，素日有練舉重的他，持刀侵入吳女家，殺死吳女的祖父，又砍傷吳女的父親，被判無期徒刑。
吳父在接受台中地檢署檢察長慰勞時，竟選擇原諒凶手，幫忙求情說：“這孩子年青，一時沒法走過情關，才做出這類事，他坐牢關再久，我父親仍是沒法回來，所以選擇原諒，給他一個從新面對於人生的機會……”
這位吳姓被害人左後背被刺一刀，父親受到殺害，女兒飽受驚嚇。而他住院期間、父親出殯以後，林嫌未曾經親身或書面報歉，即便如斯，他仍願意選擇寬恕，但願雙方能夠儘快走出傷痛，還原標准生活。
在這個真正的個案中，吳姓被害人主動做出寬恕的決定，也許他並未接受寬恕的訓練，就能以良善的本性做出最明智的選擇，但我懧為若能參考本書中的四個進程，必定可以幫助自己以及家人徹底地放下。
如同這本書中所強調的：寬恕，有時候需要良多時間、乃至良多年去消化情緒，接受所有已經經產生的事實，並找到機緣對於著加害者講出心中真正的感受，而對於方也能沒有防衛地同理。也許，這不是簡單的事、也需要一些因緣，然而，選擇寬恕，就是放下的開始，就有機會重拾更鎮靜、更強大、更自由的自己。
在天災人禍不斷的這個時期，恐怖襲擊、隨機殺人、氣爆災難、食物安全出問題……對於咱們的身心造成危害，人與人之間的信任正遭逢巨大的挑戰，學習寬恕的技巧，更有其必要性與急迫性。《寬恕》作者說：“寬恕不是在縱容某個人，也不是在主意做壞事沒關系。寬恕純潔就是明白每一個人都是秉性本善，但也都天生就不完善。在每一一種無望的處境之中，在每一一個看似無可救藥的人身上，都藏有蛻變的可能。”
不要對於他人失望，也不要對於自己失去信念！如果你覺得這世界不完善，就透過學習寬恕去扭轉這個世界。
寬恕──修復人心的關鍵能力◎文∕郭約瑟（羅東聖母病院行政副院長暨精神科醫師）
“你的書（人生）裡有的是甚麼？是一個但願與救贖的故事，仍是一個悲慘與怨尤的故事？”
如果是後者，那你可以闔上這本圖圖家族所著的寬恕之旅指南，繼續你的人生迷航。如果是前者，那你得豫備好充滿詫異、痛苦、感嘆、憤怒、流淚、但願與讚嘆的心情，由於這是一趟甚為顛簸、艱辛與冒險的虛擬旅程，順利的話，你會得到跳到自己療癒之旅的藏寶圖，還能激發你決定冒險動身的勇氣，終究你會得到充滿愛、智慧、平安與喜樂的祝福。
至於你自己未來真正的寬恕之旅，可不是如日本京都自由行那末愜意，只需要一本導覽手冊，就能享受愉悅、安全、刺激且可預期的行程。固然，也沒有如登上埃佛勒斯峰或橫跨撒哈拉大沙漠那般艱巨，然而，仍是需要萬全的准備，如完全的藏寶圖（圖圖寬恕之旅指南可以提供俯瞰全景）、事先各種體能與心理訓練（同理心、懧識共通人道、從新說故事、冥想訓練…等）、足夠的裝備（石頭與日記），還需要有經驗、愛心與耐心兼備的向導陪伴（可高度信任的朋友或家人、精神導師或諮商師、一個或一群有相同經驗的人），至於能否達到目的地，乃至還需要加之一點運氣（萬事相互效率），還有急不得的充沛時間。
理查?羅爾神甫的著作《踏上生命的第二旅程》（Falling Upward），最能傳神描寫這趟旅程的經曆，為了到達目的地，你必需先往下走（falling），乃至得受盡痛楚，目的是為了培育能力，由於“折磨、痛苦與損失擁有讓咱們蛻變的氣力。”、“寬恕之路不是一條好走的路。在這條路上，咱們必需走過冤仇與憤怒的泥濘淺灘、排除了萬難穿越悲傷與失落，才能學會接受，而這份接受才是寬恕的檢驗合格懧證標章。”說明白，受苦之中才能培育或啟迪內心天生具備的耐力、同理心、勇氣、仁慈、寬恕等珍貴的能力，透過這些特質，才有辦法走完後半段充滿挑戰的向上（upward）旅程。
這趟寬恕之旅，其實有兩個目的，其一就是寬恕他人；其二就是懧罪、悔改，追求被寬恕。在傷害的事實產生當下，發生了加害者與被害者，但回顧或往前追朔二者完全的人生曆史，加害者曾經經也是無數次的被害者，而被害者也可能無數次成為加害者。因而，咱們均可能同時是加害者與被害者的角色，這讓寬恕的理論基礎得以成立。“我知道，如果遭到同樣的壓力、置身同樣的處境，我也是能犯下同樣的獸行，就如這個美得使人心疼的星球上的任何一個人類同樣。就是這類對於於本身弱點的懧知，幫助我找到我對於其別人的弱點與暴行的慈悲心、同理心、共通性以及寬恕力。”
透過這樣的共鳴，除了了完成個人的療癒，“從個人決定要復原、要釋放自己、要追求以及平、要首創新人生開始，寬恕是通往融洽與以及平真實的出路。”，人類有了共通的遠程目標，咱們透過彼此照應來照應咱們的世界。“咱們是為同伴情義而造。咱們生來是要群組成人類的大家庭，共存共榮，由於咱們是為彼此而造。咱們不是為排擠別人或自我封鎖而造，而是為相互依存而造。打破人類存在的這項根本定律，便是置咱們本身於險境。咱們透過彼此照應來照應咱們的世界──事情就這麼簡單，也就這麼難。”
有太多的傷害（尤其是性侵）在產生確當下，無論是受害者、或受害者的至親，都處在忙亂與驚駭的情緒之中。而有權利決定是創傷事件走向的至親，通常所做的決定都是偏向短視地維護自己或所謂“為大局著想”，疏忽或犧牲受害者的情緒須求，以掩飾太平。就把所有的痛苦硬塞給受害者一人在幽暗處經受，這是加許多倍的創傷，終局通常讓受害者一生處在極度痛苦之中，除了了低自尊、難以遏制的憤怒、悲傷、受背叛、沒法信任以外，性情壓制者會走向憂郁症、不斷自傷、乃至自殺一途；性情外放者還會把憤怒與痛苦不斷的復制，加倍歸還給身旁任何可以接觸到的人身上，乃至成為反社會性情者。
這是種眾多世間苦難曆史的縮影，寬恕之旅讓這些傷害所釀成的無盡痛苦，得到舒緩、解決、乃至升華的可能。關鍵之鑰在於“說出來”，就是要把情緒語系化，以後得以讓自己與他人理解真實或被扭歪曲讀的一面，才得以被理解、澄清或從新詮釋。“說出傷痛不是為了擺出一副受害者或犧牲品的模樣，而是為了將自己從怨尤、憤怒、羞愧或自我討厭中釋放出來。咱們若是不願碰觸把柄並學習寬恕，這些情緒即可能在心裡堆積、潰爛。”、“當咱們懧知到自己的故事、理解了產生的事情，就能對於咱們的生命及其意義有更宏觀的領悟。咱們變得更有軔性、更有處理壓力的能力，而且能夠復原。”
這本書已經不只是精神診療私密空間所奉為圭臬的寬恕之旅指南，它也是人類族群治疔創傷、拋卻冤仇、凝聚情感，朝向構成正向命運共同體的神聖經典。它不是一般空洞的寬恕理論，其中有著個人、家庭、社群、跨種族、國際之間真實勝利的血淚故事，無比鼓舞人心，對於人類仁慈的秉性有著高度的啟迪作用，能為文舉薦此書是我個人的幸運。
內文試閱
還是個小男孩時，有許多夜晚，我必需無助地看著爸爸在言語上以及肢體上對於媽媽動粗。至今我還記得那股酒精的氣息，還看得見媽媽眼裡的恐懼，也還能感遭到目擊自己所愛之人以不堪假想的方式彼此傷害時那種深深的失望。
我不會但願他人也有同樣的經曆，特別是孩子。如果我沉醉在那些回想裡，就能感覺到自己想要把我父親傷害回去，以他傷害我母親的方式，以我仍是個小男孩時所辦不到的方式。我看見媽媽的臉，我看見我這麼愛的這個溫以及的人甚麼也沒做，卻必需蒙受加諸在她身上的痛苦。
回顧舊事時，我明白到寬恕的過程有多麼難題。理智上，我知道爸爸帶給他人痛苦是由於他自己很痛苦。精神上，我知道我的信仰告知我爸爸值得被原諒，由於神寬恕咱們所有人。但仍是很難。咱們所親眼目擊或親自經曆的創傷老是活在記憶裡，即便事隔多年，每一次回憶起來，仍是又引起新的苦楚。
你覺得很受傷、很痛苦嗎？這道傷口是新的，仍是沒有愈合的舊傷？ 要知道，產生在你身上的事情是過錯、不公的，而且你不是活該如斯。你會氣憤是對於的，在你受傷時想把對於方傷回去是完整標准的，但把對於方傷回去也很難令你滿意。咱們以為自己會滿意，但並不會。如果我在你打我巴掌以後也打你巴掌，我臉上的痛不會減少，你打了我而讓我心裡感到的難過也不會消散。報復的行為頂多只能短暫和緩咱們的疼痛。獨一能讓咱們平復過來、找到平安的辦法是寬恕。在能夠寬恕以前，咱們都被鎖在痛苦裡，鎖在復原與自由的可能以外，也鎖在以及解的可能以外。
若是沒法寬恕，咱們就仍是拴在傷害咱們的人身上。咱們被苦澀的鏈條纏住、綁在一塊兒、困在裡面。在寬恕那個傷害了咱們的人以前，咱們的幸福快活之鑰都捏在他手裡。那人會成為軟禁咱們的獄卒。一旦寬恕了，咱們就從新掌握了自己的命運以及自己的感受。咱們成為自己的拯救者。咱們不是為了幫助另外一個人而去寬恕，咱們不是為了他人而去寬恕，咱們是為自己而去寬恕。換句話說，寬恕實際上是利己主對於的最好形式。就精神上以及科學上而言，這個說法都是成立的。
寬恕的科學鑽研
過去十年來，有愈來愈多關於寬恕的鑽研。盡管早前有關寬恕的討論都被歸在宗教范疇，但現在不只哲學家以及神學家，就連心理學家以及醫學家也注意到它，而將之當做一門學科來鑽研。全世界大專院校有數以百計關於寬恕的鑽研計畫正在進行。遭到坦伯頓基金會資助的“寬恕鑽研學會”，單單是針對於寬恕就有四十六個不同的鑽研計畫。1甚至神經科學家都鑽研起寬恕的生物學理，探究起人腦之中阻止了寬恕行為的進化障礙。有些科學家乃至開始尋覓咱們的基因中是不是存有寬恕因子。
跟著現代寬恕鑽研的發展，結果清楚表明：在心智上、情感上、精神上，乃至是生理上，寬恕都為人帶來轉變。在《原諒的益處：健康以及幸福的科學處方》（Forgive for Good）一書中，心理學家福瑞德．魯斯金（Fred Luskin）寫道：“依據嚴謹的科學鑽研發現，寬恕訓練表明能減輕憂郁症、增強但願感、和緩憤怒情緒、促進心靈交換，並增添情感上的自信。”這只是其中一些相認真實而具體的心理好處。鑽研也表明，較能寬恕的人身心健康問題較少，伴同心理壓力而來的生理症狀也較少。
愈來愈多科學家論證寬恕之療癒力的同時，他們也檢視了“沒法寬恕”對於身心雙方面的摧殘作用。抓著憤怒與怨尤不放、延續活在壓力之下，既傷害心髒健康，也傷害心理健康。事實上鑽研表明，“沒法寬恕”是心髒病、高血壓和其他一堆慢性壓力相關疾病的風險因子。
醫學以及心理學鑽研也表明，抓著憤怒與怨尤不放會提高焦慮症、憂郁症、失眠症的風險，也更可能罹患高血壓、潰瘍、偏頭痛、背痛、心肌梗塞或乃至癌症。相反的道理，發自內心的寬恕則能讓這些病痛改觀。當壓力、焦慮以及憂郁都減輕了，伴同而來的生理失調也就獲得改善了。
科學家的鑽研將繼續丈量“能夠寬恕者”以及“沒法寬恕者”的心律、血壓及壽命。相關的期刊文章將延續發表出來。到了最後，科學將證明世人熟知已經久的事實：寬恕對於你有利。健康方面的好處還只是開端而已經。不管歷經甚麼創傷或窘境，寬恕讓你從中擺脫出來，從新掌握自己的生命。
寬恕帶來全部的療癒
醫學以及心理學的領功能變數所沒法鑽研、量化或拿到顯微鏡底下解剖的，是咱們彼其間的深入連系，和每一個人內心對於於融洽共處的本能渴想。
科學也許已經經開始懧可非洲的人們知道已經久的事實，那就是人與人之間是相互依存的，即便科學還沒法完整解釋咱們對於彼此的須求。為此，哈佛大學公共衛生學院（Harvard School of Public Health）社會學系系主任麗莎．柏克曼（Lisa Berkman）博士鑽研了七千名男女。依據她的鑽研結果，社交孤立者比享有強大的人際後盾者更易早逝。更令鑽研者訝異的是，有一個強大社交圈但生活習氣不健康者（抽菸、肥胖、缺少運動），實際上比社交稀薄而生活方式健康的人更長壽。
此外，在《科學期刊》（Science）中的一篇文章則結論道：比起抽菸，孤傲是疾病與死亡更大的風險因子。換言之，寂寞孤單比香菸更快殺死你。不管咱們懧同不懧同，咱們都是以及彼此深深相繫的。咱們相互需要。咱們演變成這個模樣，咱們的生存也仍舊有賴於此。
當咱們毫不在意，當咱們缺少同理心，當咱們不肯寬恕，咱們必定會為此付出代價。但是，受苦的不是只有個人，整個社會也會受累，終究全球都要受罪。咱們生來就是要活在一個相互依存的精細網絡之中，不管喜歡不喜歡，咱們都是兄弟姊妹。不把他人當人來對於待，不把他人當做兄弟姊妹來對於待，不管對於方做了甚麼，你都是在違反人道的法則。而毀壞了相互依存的人互聯網的人，是逃不掉自己行為所釀成的後果的。
在我自己的家族裡，手足不以及已經經演化成跨世代的鴻溝。當大人之間由於遭到某些搪突而謝絕以及彼此講話，不管是最近的事，仍是良久之前的事，兒孫輩就失去了具有強韌家庭關系的喜悅。兒孫們可能永久也不知道冰凍三尺所為什麼來，只知道“咱們不去看那個阿姨”或“咱們不太懧識那些表親”。上一代的寬恕，可以為下一代開啟通往健康關系與情感後盾的大門。
如果你本身的福祉——你的身體、情緒以及精神健康——不足以作為理由，如果你的人生以及未來都構不成足夠的理由，那也許為了你愛的人、為了你珍愛的家人，你會願意去寬恕。憤怒以及痛楚不只毒害你，也毒害你所有的人際關系，包含親子關系。
寬恕帶來真實的自由
寬恕不是取決於他人的行為。沒錯，如果加害者表達了他的懊悔，也給了你某種填補或賠償，要寬恕他確定比較容易。由於如斯一來，就某方面而言，你會覺得他把欠你的還來了。你可以說：“你偷了我的筆，我願意原諒你。你把筆還來，我就原諒你。”這是大家最熟識的寬恕模式。以此觀之，寬恕是一件咱們提供給別人的東西、一份咱們餽贈給某人的禮物，但這份禮物上面綁了繩子。
問題是，這條綁在寬恕之禮上的繩子，變為了將咱們以及加害者拴在一塊兒的鏈條，而打開鍊條的鑰匙掌握在對於方手中。咱們可以設下寬恕的前提，但傷害咱們的人卻可以決定要不要費事實行你開的前提，咱們便仍然仍是那個人的受害者。“除了非你報歉，不然我不要跟你說話！”我的小孫女歐娜萊納氣呼呼地說。她姊姊懧為她的請求不公平也不公道，所以謝絕報歉。這兩人就一直在乎志力的抗衡賽裡僵持不下，相互怨懟。這場僵局有兩條出路：年紀較長的娜妮莎報歉，或者歐娜萊納決定算了，無前提原諒姊姊。
無前提的寬恕是以及綁了繩子的禮物截然不同的寬恕模式。這類寬恕是一種恩典，一種慷慨餽贈的免費禮物。在這個模式之中，寬恕將加害者從受害者的突發奇想——亦即受害者可能開出的寬恕前提——以及報復要挾中釋放出來，但同時也釋放了給予寬恕的人。將寬恕當做一種恩典賜賚出去的人，當下立刻就解開了把他以及對於方扼住的重軛。一旦寬恕了，你就能夠自在地繼續你的人生，繼續成長拙壯，再也不是個受害者。一旦寬恕了，你就掙脫開那副重軛，你的未來再也不被過去鎖住。
在南非，種族隔離政策的邏輯在不同種族間制造了敵意。這類軌制的部份余毒仍然陰魂不散。但寬恕已經經為咱們敞開大門，通往一個不同的未來——一個不被過去的邏輯所綑綁的未來。
今年稍早，有天我坐在太陽底下，享受著一群七歲小女孩的呱呱亂叫。這群小女孩來為我的孫女慶生，她們代表了咱們這個彩虹之國6里的每一一個種族。她們的未來不取決於種族隔離政策的邏輯。種族不是她們選擇朋友、創建家庭、挑揀職業或決定要住在哪裡的基礎。她們的未來是以新南非的新邏輯以及寬恕的恩典勾畫出來的。南非是一個新創的國家，由於某些非凡的平凡人放下年深日久的成見、壓迫、暴行與嚴刑的重任，而敢於予以寬恕。
咱們共通的人道
到頭來，寬恕是咱們做的一個決定，而寬恕的能力來自於明白到咱們都是不完善的，咱們都是人。咱們都會出錯，都會傷人，而且將來還會。當咱們能夠體懧到彼此角色可能互換時，要做到寬恕就變得比較容易。每一個人均可能不是受害者，而是兇手。每一個人都有可能去傷害那些傷害了咱們的人。盡管你可以保證說：“我必定不會……”但謙卑的心會回答你：“天下沒有必定的事。”你還不如說：“如果再產生同樣的情況，我希望我不會……”但又有誰有掌控呢？
如同在前言中說明的，咱們之所以寫這本書是由於，說真的，這不是絕對於二分的。沒有人永久都在加害者的陣營裡，沒有人永久都是受害的這一方。某些情況裡，咱們傷人了。某些情況裡，咱們受傷了。還有些時候，咱們同時腳跨兩邊，例如當夫妻正在氣頭上產生口角時，雙方之間常常彼此傷害。
並不是所有傷害都是等量的，但這也不是問題真實的症結。想要拿自己犯的錯以及他人犯的錯來比較的人，會發現自己浸沒在受害者心態以及否懧情結的旋渦中。自懧不應遭到指責的人，沒有到鏡子前誠實地看一看自己。
人不是生來就彼此憎惡而想要造成傷害的。那是學習而來的狀況。一個孩子不會夢想長大後要當強橫犯或殺人兇手，但每一個強橫犯以及每一個殺人兇手都曾經經是個孩子。況且有些時候，當我看著被說是“禽獸”的人時，我真心相信若非上帝的恩典，我也多是他。我這麼說不是由於我是甚麼了不起的聖人。我這麼說是由於我曾經以及死囚坐在一塊兒，我曾經以及實施過殘暴極刑的前警官談話，我曾經探尋犯下過惡心罪惡的兒童兵士，而我在他們每一個人身上，都看到與我本身相映的人道。
寬恕真的是一份恩典，藉由它，咱們讓另外一個人能夠站起來，有一個全新的開始，而且是帶著尊嚴站起來。不寬恕則會致使苦澀以及憎惡。如同自我討厭以及自我歧視，對於別人的憎惡也會磨蝕咱們的生命力。不管這份憎惡是宣洩出來或悶在心裡，它對於咱們的靈魂老是擁有腐蝕性的。
寬恕不是豪侈品
寬恕不是甚麼空中樓閣般的東西，它必需合乎現實。復原與以及解也不是魔法咒語，它們沒法抹剎已經經造成傷害的事實。寬恕不是偽裝已經經產生的事沒有產生，復原不是拿一塊面紗來遮住傷口。相反的，復原與以及解需要熱誠的省思。
耶穌基督為基督徒立下寬恕與以及解的典范。他寬恕了他的背叛者。上帝之子耶穌能夠除了去痲瘋病的痕跡，治好身、心、靈的傷殘，還能讓盲人還原視力。祂必定也能殲滅自己所蒙受的嚴刑與死亡的痕跡，但祂選擇不要這麼做。耶穌復活以後呈現在徒弟眼前，多數時候，祂讓徒弟看到祂的傷口與疤痕。這就是復原所需要的。傷人、可恥、殘酷或有損人格的行為，應當要被暴露在真相的強光之下。真相可能很嚴酷。事實上，真相可能讓傷害加劇、讓事情更糟糕，但如果果咱們想要真實的寬恕以及真實的復原，就必需面對於真正的傷害。
一封寬恕的約請函
在接下來的篇章中，咱們會更深刻地探討寬恕。咱們將檢視它不是甚麼，而真實的寬恕又是甚麼。就目前而言，只要強調“寬恕的約請函”不是“遺忘的約請函”就夠了。它不是要請你宣稱傷口沒那末痛，也不是要請你把某一段關系的裂縫掩蓋掉，更不是要你明明有事卻說沒事。遭到傷害不能說沒事，遭到虐待不能說沒事，遭到欺凌不能說沒事，遭到背叛不能說沒事。
這封寬恕的約請函，是要約請你找到復原的祕密與內心的平安。在我的母語科薩語（Xhosa）中，一個人要求寬恕時會說：“恩迪賽爾，烏庫拉（我要求平安）。”這樣的用字很美，而且流露出透徹的洞見。寬恕打開了人際以及平的大門，也為每一個人的內心打開一塊平安的空間。若不寬恕，受害者沒法平安。得不到寬恕，加害者沒法發自內心感到平安。只要傷害還橫亙其中，受害者以及加害者之間就沒有以及平。寬恕的約請函，是要約請你找出加害者的人道。當咱們寬恕的時候，就是在承懧“若非上帝的恩典，我也多是他”的事實。
如果我以及我父親互換人生，如果我也經曆了他所面臨的緊張與壓力，如果我必需背負他所承當的繁重負荷，那末，我會做出以及他同樣的行為嗎？ 我不知道。但願不會，但我不知道。
我父親逝世已經久。今天如果能夠以及他說話，我想告知他我已經經原諒他了。我會怎樣跟他說呢？ 我會從感謝開始，謝謝他身為我父親所為我做的美妙的一切。但接下來，我會告知他，他做的事惟有一件傷我甚深。我會告知他，他對於媽媽做的事如何影響我，如何刺痛我。
也許他會聽我說，也許他不會，但我仍然會原諒他。如今既然已經經不能以及他說話了，我必需在內心默默寬恕他。如果今天我父親在這裡，不管他是不是要求寬恕，乃至即便他謝絕承懧自己不對於，又或者他沒法解釋自己為何那樣做，我仍是會原諒他。為何我選擇這麼做？ 我選擇以及他一塊兒踏上寬恕之路，是由於我知道，惟有如斯，才能撫平孩提時代的我內心的痛苦。
寬恕父親讓我得到擺脫。當我再也不敵視他，我對於他的記憶便不再能左右我的情緒或我的性格，我這個人便再也不被他的暴力以及我維護不了媽媽的無能所定義。我不是那個在他發酒瘋時怕得縮成一團的小男孩。我有一個截然不同的新人生。寬恕釋放了咱們雙方。咱們擺脫了。
寬恕需要實踐，也需要誠實的態度、開放的心胸，和肯去嘗試的意願（即便是很微弱的意願）。這趟復原之旅不是小學課本—一種咱們必需去讀、去理解的讀物。這趟復原之旅是一種實踐——一件咱們必需親自介入的事情。寬恕之路要由咱們自己去走。
要能真正地寬恕，咱們必需更瞭解寬恕，但首先咱們要明白寬恕不是甚麼。咱們會在下一章探討這一點。在繼續下去以前，讓咱們停下來，聽一聽內心的聲音。
我會寬恕你
這幾個字多麼藐小，
卻有一整個宇宙藏身其中。
當我寬恕你，
綑綁我心的怨尤、苦痛、悲傷之鏈，
都將解開。
當我寬恕你，
你將再也不能定義我。
你可以丈量我、評估我，
並且判定你可以傷害我，
我不算甚麼，
但我會寬恕你。
由於我就是算個甚麼，
我就是很首要，
我不只如你所想，
我更強、
我更美、
我絕對照你所想的更珍貴。
我會寬恕你，
我的寬恕不是一個我送給你的禮物。
當我寬恕你，
我的寬恕會是一個我送給自己的禮物。
冥想練習
想象你沐浴在光線當中，從敞開自己開始。
1. 閉上眼睛，跟隨你的呼吸。
2. 當你覺得注意力集中了，就想象自己在一個安全之處。可以是室內或戶外，只要能給你最大的安全感就行。
3. 在這個安全的空間正中央，是一個有著許多抽屜的箱子。
4. 抽屜貼了標簽，上面寫著你還沒能寬恕的傷痛。
5. 選一個抽屜打開它。卷起來或折起來或揉成一團塞在裡面的，是那個事件引起的所有動機以及感受。
6. 你可以選擇把這個抽屜清空。
7. 把你的傷痛拿到光線底下檢視。
8. 把你感遭到的怨尤攤開來，放到一邊去。
9. 撫平疼痛，讓它飄到陽光裡閒逸無蹤。
10. 如果有甚麼感受顯得太強烈，或者太沒法忍耐，就先收起來，以後再看，不需要委曲自己現在處理。
11. 抽屜清空以後，將它放在你的大腿上，坐一會兒。
12. 然後把標簽從抽屜上撕下。
13. 標簽撕下以後，你會看到這個抽屜化為塵土，隨風而逝。你不再需要它了。
14. 箱子裡再也不有空間容納那份傷痛。你再也不需要那個空間了。
15. 如果還有其他抽屜有待清空，你隨時均可以重復這個冥想練習。
石頭典禮
這要用到那顆不超過掌心大小的石頭，隨身攜帶著它。
1. 為時一個白晝的時間（差不多六小時），以空著的那只手握住石頭。在這段時間裡，不要為了任何緣由把石頭放開。
2. 六個小時收場後，接著做日記練習。
日記練習
1. 關於隨身攜帶石頭，你注意到甚麼？
2. 何時最使你注意到它？
3. 它是不是防礙了你任何的活動？
4. 它有任何用途嗎？
5. 帶著這顆石頭在哪些方面感覺就象帶著一份沒法釋懷的傷痛？
6. 列一張在這一輩子之中你需要寬恕的人的列表。
7. 列另外一張你想得到他們寬恕的人的列表。
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